Alla mattina solare raffrontavo la disillusione notturna con alcuni membri della comunità; nei forum leggevo pareri contrastanti, vaneggiamenti su prezzi, capacità di hard disk, porte firewire ed usb, misure in pollici, centimetri, metri, pica, picaz.
Si arrivava anche a toni irritati: “Ma come??? Costa una pazzia!!! Sai quanto costa il disco TALDEITALI??? Ed è dieci volte più grosso.” “Cosa c’entra la Firewire??? Non è compatibile con i PC!!! E’ per un mercato troppo piccolo!!!”
Cose di questo genere.
Io leggevo, andavo nei vari siti a confermare tali asserzioni ed intanto mi domandavo che cosa diavolo era saltato in testa a Jobs: ecletticco, eccentrico, eliocentrico quanto vuoi ma impiegare risorse economiche ed umane per uscirsene, generando un’attesa da Indipendence Day, con un LETTOTRE MP3!!!
The discovery of the hot water, avrebbe detto un mio carissimo amico di Little Italy.
Certamente la cosa non aveva che contribuito ad aumentare l’aspettativa per la serata del giorno dopo, quando fisicamente mi sarei trovato di fronte a quel... quel... iPlorf.
Alla fine, tra il lavoro e la narcolessia, posticipai ogni velenoso commento fino alla data stabilita. Cominciavo a pensare che in fondo non ne valesse la pena spendere dei cicli mentali senza niente di concreto da palpeggiare.
Ciak! Le luci si accendono (sono già accese, anche se fanno poca luce), il cameraman schiocca il dito e la cinepresa comincia a girare. Lorenzo Sangalli di Apple Italia illustra, sulle domande di un giovane dall’aspetto curato, speaker di una sottospecie di trasmissione che tratta hi-tech, le novità che la sede centrale presenta in vista delle prossime festività invernali. I nuovi portatili (migliorati), iTunes 2 (in uscita a novembre) e, non per ultimo, il vero motif che aveva spinto alcuni rappresentanti del nuovo mondo, me compreso, a raggiungere l’artdecocafe, nel quasi-centro di Milano.
La location era particolarmente sofisticata, frutto evidente di una scelta ragionata da parte della società che per Apple.it cura l’immagine ed il marketing: potrei definirlo veramente... cool. Metallo sparso un po’ dovunque, tavoli con piano vetroso pieno di ammenicoli in trasparenza, ampio banco bar con personale in candida camicia bianca. Mi tornavano alla mente i locali per fighetti che distrattamente percepivo nei servizi del Nonsolomoda, quelli dove i ragazzini universitari invecchiati che fanno le pagine web vanno a parlare delle loro esperienze sessuali.
Nel mentre godevo l’accoglienza, la breve intervista si concludeva e molti dei giornalisti ed ospiti registrati, che avevano rigorosamente spaccato il secondo per l’inizio della presentazione, cominciavano a lasciare il posto. Rimaneva un selezionato gruppetto di appassionati che già in altre paritetiche occasioni informatiche avevo intravisto e/o conosciuto. Ma l’invitato di spicco, iPulp, la faceva silenziosamente da padrone. Due gli unici esemplari presenti nel nostro paese, entrambi racchiusi tra quelle mura; uno dei due era stato segregato in una prensile teca espositiva, una sorta di cucciolo d’orso bianco messo in mostra per il ludibrio (e l’adorazione pagana) del popolo. Al secondo toccava un compito rappresentativo più duro: era il testimone che una discreta fila di staffette si passavano con timore quasi reverenziale. Tutti lo volevano vedere, toccare, pesare, misurare. Chi si era portato parametri di confronto, oggetti concorrenti che su una bilancia organica divenivano il contrappeso.

Per la mia valutazione volevo aspettare un momento più tranquillo, quando tutti gli altri avrebbero definitivamente appagato le loro curiosità lasciandomi il tempo di una meticolosa ispezione. Fortunatamente non si parlava di attendere meditabondi come dal mio dottore, circondato da vecchi acciaccati e scatarranti, intenti a scambiarsi verbalmente precise descrizioni dei loro dolori viscerali: l’evento prevedeva un perfetto dîner a base di pasta fredda, ascolane, supplì e vari e non ben identificati composti alimentari. Dal mio arrivo saranno passati venti minuti prima che il primo boccone valicasse la dentatura. Decisamente meno tempo per ordinare il primo dei molti drink.
Ma non di solo cibo vive il primitivo e la degustazione è stata piacevolmente accompagnata da schiette chiacchiere con alcuni e molto cordiali avventori, fortunatamente vicini alla mia professione di creativo (ciao Roberta).
Un paio d’ore dopo, tre o quattro piatti stracolmi dopo, quattro o cinque bibitoni disinfettanti dopo, ero finalmente pronto e predisposto alla mia recensione critica.

Lo ammetto spontaneamente: ero partito per quel viaggio concimato di impietosi pareri negativi, a partire dalla baldanza con la quale Apple giurava sicurezza di vendere ogni singolo pezzo. Trovavo le caratteristiche tecniche semplicemente normali, spazio limitato come disco fisso, inutilmente vasto per un lettore che non porterei mai in giro per una corsetta nel parco o in bicicletta. Troppa la paura di vederlo segnato, o peggio rovinato al suolo, o inceppato dalle troppe ed inevitabili sollecitazioni causate dal movimento. Mi sentivo sbeffeggiato dal prezzo, alto negli States, altissimo da noi sfigati dell’iva (ricordo che stiamo parlando di un oggetto destinato al mercato consumer).
Infine ero indispettito; indispettito dalla disillusione subita nel vedere un possibile acquisto “utile” tramutato nel solito flop (iflop) di menti aliene al nostro imprescindibile provincialismo.
Sentivo dietro alle mie spalle il vecchio Jobs ridere sardonico: sapeva con chi aveva a che fare e nelle sue certezze c’era la sicurezza di un cospicuo quantitativo di evangelizzati worldwide che avrebbero acquistato anche un mattone se marchiato dal Segno. E sapevo di far parte a pieno titolo di questa categoria.
Nel primo momento di calma chiesi gentilmente il permesso di scattare qualche foto, di provarlo con un paio di cuffie non regolamentari.

Maledetto Steve.J.
iPod è piccolo. iPod è decisamente piccolo. Non è un batterio ma è piccolo.
iPod è sottile. All’incirca un pacchetto di fazzoletti di carta quasi pieno. iPod è leggero, sta nel taschino della giacca elegante, senza spuntare come una talpa giapponese ed abbassarti il vestito da un lato.
iPod ha i comandi necessari allo scopo: avanti, indietro, play/pausa e menu. Un bottone da mouse in centro ed una rotella scorrevole sensibile al movimento continuo, previsto per playlist eccessivamente lunghe. Proprio come un topo da scrivania.
iPod è ancora più lucido dell’iBook, ai livelli dell’8810 di Nokia, vittime innocenti di ogni untazza impronta digitale.
iPod ha un nome che probabilmente non suscita niente neanche agli americani.
iPod è una figata.
Non pensiate che mi sia sentito molto meglio dopo questa prevedibile rivelazione. In cuor mio sapevo di andare a sbatterci il muso con tutte le mie velleità orgogliose. Cupertino ha intrapreso ancora una volta la strada illuminata da luci stroboscopiche: non è luminosa e chiara e ci inciampi; non puoi dire che sia buia perché di luce ce né e se ti ci abitui alla fine ti piace un sacco la sensazione che ti ribalta l’equilibrio.
Ero li che me lo maneggiavo, ascoltavo Jazz del nuovo secolo pompato da bassi pieni, armeggiavo tra i menù che di segreto hanno un giochino “rompi-muro”. E me lo rigiravo.
La forma si lascia addomesticare. Non sembra neanche troppo fragile.
Che si segni è inevitabile.
E me lo rigiro ancora.
Il display da cellulare si illumina ricordando i fari allo xeno della Serie 5.
Me lo rigiro e continuo a tirare dei cancheri per quanto costa.
Il problema è proprio questo. Facesse anche le telefonate, ti inventasse delle scuse plausibili per la morosa quando giochi a poker, ti segnasse le coordinante di un gabinetto a Varsavia dove hai perso la carta di credito, ti costa comunque un sacco di soldi.
Lo puoi comprare ma se non hai un vitalizio che ti permette di svegliarti a mezzogiorno ti sentirai rodere la coscienza per un acquisto che, sostanzialmente, è superfluo.
Eppure ti piace un sacco, ti vedi girare per casa, con le orride pantofole nel pigiama di flanella, pluggato con le cuffie mentre snobbi lo stereo da due milioni che fino alla settimana prima adoravi più dei tuoi figli. Ti vedi metterlo in mostra con gli amici macchisti che non se la sentono di criticarti per tutti quei soldi: lo vorrebbero anche loro. E ti senti pure il padrone del numtel quanto lo colleghi alla firewire di un portatile e ci scarichi dentro dei programmi... shareware.
Perciò ti girano parecchio quando sai che il vitalizio non c’é e che un milione a tua moglie fai fatica a nasconderlo.
Ti rimane la consolazione che sono pochi quelli che si alzano a mezzogiorno e si grattano la pancia per le seguenti tre ore senza preoccupazioni; gli altri, gente come te, più o meno consapevolmente sa che tra sei mesi circa arriverà iPod 2, più potente, a colori, con la radio FM, con un lettore per i jpeg, con la funzione di record per i tuoi finti appuntamenti. Anche quello costerà molto ma l’odierno allora sarà sotto le seicento e forse, andando a Misano anziché a Caniggione, te lo porterai a casa.
...
Certo che però averlo tra i primi sarebbe veramente... veramente.