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Fatevi due risate leggendo queste considerazioni del “sicuramente” MACUser, Blissett su come usare un Apple Macintosh aiuti i giovani maschi ad unirsi carnalmente con le femmine (anche se usano un PC)

  Con il Mac trombi di più

Cerchi chicche? Qui ce ne sono per tutti i gusti!

Chicca numero uno: Stai ascoltando musica con iTunes, ti arriva una chiamata Skype di una bernarda che hai conosciuto a un parchetto mentre portavi in giro il tuo marsupiale volante preferito...
iTunes degrada la musica fino a volume zero! Si è accorto della telefonata!
Rispondi alla chiamata, parli, scambi esperienze di vita a proposito dei vostri reciproci marsupiali volanti, la inviti a cena, riappendi.
iTunes, tutto da solo si accorge che hai finito di parlare e alza il volume gradualmente fino a raggiungere il livello che aveva prima della chiamata con skype.
Tutto in automatico. Fighissimo.

Chicca numero due: Apple Remote! Sei sul divano, avvinghiato alla bernarda di cui sopra. Nella playlist che hai messo, ahimè ci sono pezzi dei maniac abomination e sons of satan e death prejudice, e alla bernarda questa cosa la infastidisce. La vedi proprio bella infastidita.
Niente paura: Prendi l'Apple Remote e con 3 click metterai quella playlist, che probabilmente avrai chiamato "music for coupling" con dentro pezzi strappamutande di justin feromone, the love entreneus e my bloody coinquiline. Il tutto senza mollare la presa (importante).

Chicca numero tre: Niente virus! spyware! trojan!
Pensa cosa succederebbe se avessi un PC: ti assenti un attimo, dici alla bernarda "vado un secondo a rinfrescarmi" (in realta' stai andando a sciacquarti il merlo, perché ti salgono dal pantalone odori di battigia e pesce appena pescato. Sciacquarsi il merlo: importante).
Insomma, vai al cesso e lei rimane sola con il tuo PC windows: in quel momento si attiva un bot che apre cinque popup su siti talmente porno da violare la convenzione di Ginevra.
Esci dal bagno e l'unica cosa che senti è lo "slam" della porta d'ingresso, che si chiude (inesorabilmente).

  Morale Uno

Se avessi avuto il Mac, la summenzionata femmina, rimasta sola con esso (mentre tu, merlo, sciacquare, importante), ne avrebbe rimirato le forme asciutte ed eleganti, classificandoti subito come persona altamente trombabile.

Tu dici: "Ok, e se avessi un Xp con antivirus e tutto l'armamentario per proteggermi?"
Ti senti al sicuro. E invece no!

Perché hai modificato il case con neon di tre colori, una finestra di plexiglass con dentro i pesci e le ventole coi neon (altri neon), più un pannello frontale in radica di neon che ti ricorda con caratteri
al neon a che velocità stanno girando i tuoi neon.
Cosa penserà di te quella bella figliola?
Penserà "oddio ma quella che intravedo dalla finestra in plexiglass è una ventola Zerman/Galmuss supersilent a 3600RPM!!"?
No.
Penserà: "MiodDio, ma dove sono capitata, nel covo segreto di sfigherman? Ma quanto è tamarro sto tizio?"
E poi "slam" (porta che si chiude, più inesorabile ancora; hai presente quegli "slam" pregni di significato: ecco).

  Morale Due

Con il mac trombi di più, ed è assolutamente provato da serissime ricerche di mercato che non ti sto qui a citare, perché sarebbe perfettamente inutile.
Come questo articolo.

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